A grandes males...
UNO --> pasos a seguir: 1) abrir ventana de conversación 2) poner: Que te follen hij@deputa! 3) No admitir y 4) eliminar contacto. También existe la opción de hacer lo mismo con la persona, pero eso es para cursos avanzados...
DOS --> tienes varias opciones: 1) método romántico (coger fotos de personas amadas y envenenarte con polonio, que está de moda); 2) método tradicional (tirarte por el balcón, cortarte las venas, esas cosas...) 3) métodos en desuso (gas, cicuta...) y 4) métodos exóticos (hara kiri, terrorista islamista...) ...ahora, que si te llamas Jose, la cosa cambia...ahí ya no puedo ayudarte...
DOS --> tienes varias opciones: 1) método romántico (coger fotos de personas amadas y envenenarte con polonio, que está de moda); 2) método tradicional (tirarte por el balcón, cortarte las venas, esas cosas...) 3) métodos en desuso (gas, cicuta...) y 4) métodos exóticos (hara kiri, terrorista islamista...) ...ahora, que si te llamas Jose, la cosa cambia...ahí ya no puedo ayudarte...
TRES --> 600124777 , espero que sea para amenazarla de muerte...o mandarle sms de amenazas, que es muy trendy.
CINCO --> espero que te refieras a su novio...porque solo nos faltaba que A punto O punto fuese un tio...
posted by Jose Luis @ 4:57 a. m.
5 Comments:
que cosas vusca la jente en el guguel!!!
menos mal que hestas en este mundo
Por si te sirve de ayuda: http://cronicasdemarujarobinson.blogspot.com/2006/10/vamos-jugar-las-sorpresas_30.html
UNO: Yo además de todo lo anterior dejo en el recuadrito una foto de unos pies de un cadáver con una etiqueta colgando. Y en el nick una frase de una canción de odio (preferiblemente de Los Planetas).
DOS: Los métodos más indies son el método Elliot Smith (clavarse un cuchillo en el corazón) y el método Alfonsina Storni (andar y andar mar adentro y quedarse allí para siempre).
TRES: Yo me encontré a la tipeja en Barajas y después en el metro (que la economía está mu malita). Todo el mundo pasaba de ella, y yo pa mí que ella se moría del asco, así que nada de sms... pasad de ella y que sufra.
CUATRO: Son de imitación fijo.
CINCO: Sin comentarios. (Es que la neurona ya no me da pa más).
siento curiosidad de verdad por jose, no por ti, sino el que se quere morir, porque para empezar ¿tan absurda es tu vida que tienes que buscar en google la forma de suicidarte? ¿no se te ocurre nada? no debe ser tan dificil si de pequeños nos vigilaban... y eso de soy jose??? es una presentacion?? hola google me llamo javi ¿que tal? quiero saber cuanto le mide la verga a la obregon
Las búsquedas de google! Qué mundo de diversión! ^^
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