Y el Godoy es para...

Todo un descubrimiento...los antiGoya, que se llaman PREMIOS GODOY

La ganadora absoluta de este año es "Desde que amanece, apetece" nominada junto a "Gal", "La Central", "Locos por el sexo" y "Tirante el Blanco"

Lo mejor de todo es que para ser académico sólo tienes que darte de alta via mail. Yo ya me lo he hecho.

Deberíamos reivindicar una gala televisada en la que sea obligatorio ir de hortera...aunque tampoco le veo mucha diferencia con los Goya, la verdad.

Con lo que más he disfrutado ha sido viendo a Fran Perea como ganador del PREMIO FERNANDO VII al peor actor...jijijijijiji.

"Antidote"

Este es el nombre del perfume que ayer me convirtió en el tercer cliente de Julià Perfumerias en lo que va de 2007 y que me convierte por añadidura en objeto de estudio para la negramurguera

Y lo hice porque el perfume de Victor & Rolf, que vale lo que una letra hipotecaria, SÓLO lo tienen en este sito de Elche. Aún asi, debo decir que me atendieron de lujo (no obstante era el único cliente a las 17.00 horas y que seguramente con el precio del perfume pague medio alquiler mensual de la tienda) y que me regalaron miles de cosas, entre ellas 10 minutos de rayos U.V.A. que probablemente sea la única mariconada que NUNCA probaré...no llevo bien yo eso de ser trasnparente y al dia siguiente parecer la Barriguitas India

Esto si es injusto...

O.o

¡Y nosotros durmiendo por las noches!

Es en estos casos cuando me pregunto que clase de personas somos...y me siento sucio, confundido y triste, muy triste y siento asco de mi mismo por permanecer impasible a desgracia de tal magnitud que me duele el alma, porque me encantaría hacer algo por ayudar a alguien como ella, alguien que realmente nos necesita...me doy mucho asco...mucho...

Salvemos a L.L.! Ella y Dios nos aman!

Y el Goya es para...MI!

Fuimos a los PREMIOS GOYA!

Entramos!

Los vimos sentados en la primera planta, pero alli estabamos

Genial x 3.000!

Estoy preparando una crónica, pero quería anticiparos algo y sobre todo hacer daño a Ruth, Jos, la negramurguera y las ruvis que se que se morirán de envidia!

PD: Leonardo Sbaraglia me rozó, Isabel Coixet coqueteó conmigo (si ella supiera lo que pienso...), nos hicimos fotos con gente del reparto de Bea La Fea (para joder a LR), cenamos gratis, petardeamos...bueno, esas cosas que os contare MUY pronto.

PD: No esperéis una amplia galería fotográfica, fundamentalemte porque me parece un poco pacomartinezsoria hacerse fotos con famosos/actores y porque ese día estaba HO RRO RO SO y en las fotos parezco un gordo malo de peliculas de gangsters!

A grandes males...reloaded

UNO --> Mientras no te engañe como a nuestra amiga "la lazarilla del maná maná"

DOS --> obviamente diste con el blog correcto, soy yo...déjame tu mail y hablamos.

TRES --> como se enteren tres que yo me sé...una de ellas la Presidenta de mi Club de Fans de Elche, que es talifán de Mariah Carey

CUATRO --> mmmm...sólo tienes que mirar las fotos de este blog, te va a quedar bastante claro...

CINCO --> otro treintañero que no ha superado la fase infancia-adolescencia-madurez

SEIS --> en la de quién? DIOR! Tiene una web en la que la llaman "nuestra querida niña"

Me encanta el barroquismo

Otra frase carafura donde las haya...y que copiamos

¿Por qué nominan a Pe a los Oscar estando MANUELA TRASOBARES?

¡Bravo...bravo...y BRAVO!

ME LLAMO MANUELA TRASOBARES, Y NADIE ME PUEDE DECIR LO CONTRARIO

Se cierra el telón

THE END

PD: Segundos de oro: 0.32 (dignidad, naturalidad en la pose y glamour ante todo) 1.02 (muy está en ti, está en Maybelline) 2.56 (el viejo quiere sus 5 minutos de fama, aunque se haya inventado lo del cristal en el ojo...evidentemente) 3.14 (¿eing?)

A grandes males...

UNO --> pasos a seguir: 1) abrir ventana de conversación 2) poner: Que te follen hij@deputa! 3) No admitir y 4) eliminar contacto. También existe la opción de hacer lo mismo con la persona, pero eso es para cursos avanzados...

DOS --> tienes varias opciones: 1) método romántico (coger fotos de personas amadas y envenenarte con polonio, que está de moda); 2) método tradicional (tirarte por el balcón, cortarte las venas, esas cosas...) 3) métodos en desuso (gas, cicuta...) y 4) métodos exóticos (hara kiri, terrorista islamista...) ...ahora, que si te llamas Jose, la cosa cambia...ahí ya no puedo ayudarte...

TRES --> 600124777 , espero que sea para amenazarla de muerte...o mandarle sms de amenazas, que es muy trendy.

CUATRO --> son de Dior, Christian de nombre.

CINCO --> espero que te refieras a su novio...porque solo nos faltaba que A punto O punto fuese un tio...

"Haja que houver" de Madredeus *

No sé muy bien porque en estos momentos ha vuelto este tema a mi vida, tema que fue BSO de uno de mis grandes amores...ahora vuelve, como por sorpresa, como casualidad/causalidad...así que me temo que algo va a pasar...buscando en unos cd´s para devolver el regalo que me hizo el chicoquecamina me lo encontré, el caso es que volver a oirlo me ha hecho "daño" de alguna u otra manera, pero me parece si no el mejor tema de amor de todos los tiempos, si uno de ellos...juzgar vosotros mismos...

haja o que houver /pase lo que pase

eu estou aqui /yo estoy aqui

haja o que houver /pase lo que pase

espero por ti /espero por ti

volta no vento /vuelve en el viento

ó meu amor! /oh mi amor!

volta depressa /vuelve pronto

por favor /por favor...

há quanto tempo /hace cuanto tiempo

já esqueci /ya olvidé

porque fiquei /porque quedé

longe de ti /lejos de ti

cada momento /a cada momento

é pior /es peor

volta no vento /vuelve en el viento

por favor /por favor

eu sei, eu sei /yo se...

yo sequem és para mim /quién eres para mi

haja o que houver /pase lo que pase

espero por ti /espero por ti

* temazo recomendado especialmente para negramurguera (que sé que le encantará) y para todos los que tengais sentimientos

Los bisexuales hacen daño...y ManáManá también.

El otro dia llega a mi casa una "nueva" revista de esas gratis. El nombre dice mucho, ManáManá...Es la nº7, pero yo creo que no llegan ni a la 10.

Ser el Carry Bradshaw ilicitano requiere mucho estrés (aunque ayer hablé con un semidesconocido que me llamó machista por la columna de las feas) así que fagocito cualquier revista de estas que me pueda hacer la competencia...claramente ÉSTA que nos ocupa, no.

En primer lugar destaca el marcado corte catolico-catecúmeno que desprende. Con testimonios como "Él me salvó", donde Él es Dios y donde "me salvó" es un mundo de sodomía, porros en el cola cao y perversiones sexuales como la masturbación. O frases espeluznantes del corte "El objetivo del matrimonio es la fusión de caracteres, que lleguen a ser uno y se ayuden mutuamente. La mujer se sentirá protegida por su esposo, y él se sentirá ayudado por su esposa, especialmente en la enfermedad y los problemas"...mandando así a tomar por culo a la esposa, y eludiendo cualquier tipo de unión (ni siquiera de hecho) distintas a la de hombre-subordinada. Deberían haber titulado al artículo "Como ser un auténtico señor feudal"...

Otra cosa curiosa es la tipografía (un anuncio en arial 11, otro en tahoma 17, otro en times new roman 30), combinaciones de colores que ni en el estudio de Agata Ruiz de la Prada, y faltas de ortografía del corte de "ha veces pensamos" o chistes como "Se abre el telón y se ve a un pavo con un cuchillo. Se cierra el telón. Se abre el telón y se ve a un pavo con una pistola de rayos laser. Se cierra el telón. Se abre el telón y se ve a un pavo con una espada. ¿Como se llama la serie? Los Pavos Rangers" ...vamos, que si, que es una revista pero de las de travestis, Juanito Navarro y Doña Croqueta...

Pero lo que más me enterneció fue este relato en el que una pobre niña inocente se lamenta de que un maldito bisexual sin sentimientos la engañara. El relato no tiene desperdicio desde el "Amar sin mentiras" (que alguien me explique el engaño...él es bi, se lia con ella y la deja por un tio...¿a quien engañó? ¿A Roger Rabbit?) hasta las SUPER faltorras de ortografía (ara, xk, ablando) pasando por lo casposo, arcaico y moralista que es el artículo (si eres bi, vale, pero no engañes a la gente o irás al infierno) o la especie de tono prosaico y de rima ñoña ("y salir con el conseguí" ¿por qué habla como Yoda?. Vamos, esta tia no se merecía un bisexual, se merecía que se la follara el reparto entero de Queer As Folk!

Por cierto, que te publiquen esto vale 15€, al menos que por ese precio le pasen el corrector del WORD!

PD: Gana por goleada la frase "mis amigas haciendo de lazarillas" que no de Celestinas. Llama a sus amigas PERRAS en un artículo, y se queda tan pancha...tu novio sería bisexual, pero tu eres una zorra y una mala amiga, bonita!

Clavo que te clavo la sombrilla

Porque Argentina, aparte de tenerla a ella y a él, tiene LOS MEJORES publicistas...

Lo que más gracia me hizo es que el tema de la canción del verano es UNIVERSAL...aquí o en Argentina, los patrones son los mismos...y lo que menos gracia me hizo es que ME ENCANTA la canción.

Yo sólo como agua

"Aguanta tu pipí por una Wii"

There´s a place I know called Falcon Crest

Por favor...

Que alguien le encargue a este tipo la letra del himno de España, que siempre nos quejamos que no se puede cantar cuando ¿ganamos? algo... Sería como "Es España un bonito lugar muy bello y singular en el que vivo yo....Es la tierra donde ya no hay guerras y reina el amor, un sitio encantador" (esto con la musica del himno, claramente)

Patético...y encima va en SERIO como la peli de las overjas DollyParton asesinas, porque el tipo este se vanagloria de que la letra de la canción es suya y original...a este no le protege ni la SGAE.

Dedicado a Alexander*

Jajajajajajaja

Dedicado también a aquellos que alguna vez se sintieron estafados por la SGAE (es decir, unos 38 millones de españoles)

*coña para Miquel, si quiere, que la explique él.

"La violencia de los corderos"

Mmmm...

¿Esto va en serio? ¿Se supone que es una peli de verdad?

Si a los gremlins malos los mojabas y se morían, a Tiburón lo arponeabas con TNT, a Drácula con ajos y crucifijo, al Hombre Lobo con balas de plata, a Ana Obregón con una nueva y ¿original? serie sobre mujeres, a Massiel con una botella de DYC, a Whitney Houston con un alijo de crack o a Mariah Carey con la dieta de la alcachofa...¿cómo acabas con las ovejas asesinas estas? ¿llamando al Chupacabras?

Muy fuerte!

Campaña "12 meses 12 váteres"

Me he propuesto batir el récord guinness de ser el tío con más fotos hechas en aseos de la historia...si, sé que es una mierda de récord (sobre todo si lo comparas con estos superhitos) pero es MI record, así aprovecho la manía extraña que tengo de hacerme fotos en los váteres de media España...vaterero que es uno...

Así que cada mes "12 meses 12 váteres"

Este es el de mi casa...aprovecho y digo "Mamá, cambia los azulejos, que me avergüenzo cada vez que pongo una foto de nuestro aseo, que es que parecemos los Alcántara, mamá..."

Momento fotoblog (el alcohol es malo y Fernando Alonso también)

ANTES

1. El alcohol tiene un efecto GELI D´MORA total...genera un antes y un después en ti...y lo que al principio era así...

Momento fotoblog (el alcohol es malo y Mariah Carey también)

DESPUÉS

....acabó asi...

Momento fotoblog (el alcohol es malo y Aida Nizar también)

2. El alcohol te hace putadicas esporádicas. Piensas que los tres maromos que te rodean que son en realidad tus tres amigos pendencieros, por obra y gracia del tequila y la sal (exactamente 8)se convierten en 3 rubias tipo...tipo...no sé...3 rubias, e incluso te ves en la cama con ellos...de hecho creo que me vi...

Momento fotoblog (el alcohol es malo y Pepe Navarro también)

3. Y cuando es la rubia la que te mete la lengua hasta el gorgorillo, tu la respetas y piensas en su novio (que te puede partir la cara, básicamente, porque lo tenía al lao...), aunque creo que su novio también me metió la lengua...es que estoy hecho un lio

Momento fotoblog (el alcohol es malo y Ana Obregón también)

4. El alcohol te convierte en un sátiro. El alcohol hace que abras excesivamente la boca...lo que a veces es bueno, y a veces es malo.

Catched! La foto...

Al fin...

Presenting MIQUEL as THE RENO ASUSTADISIMO

Es la cara del horror antes de la pillada...es chok en estado puro...pavor y terror en esos ojosverdescomolaalbahaca...es la muerte hecha "lucyliu"...es "The blob, el terror no tiene forma"

Yo es que lo veo, y siento el dolor del reno antes de ser cazado, ese instante en que la bala sale del cañón para acabar con su vida...sisisis...es lo mismo...

Catched!

Justo antes de tomar esta foto* en el curro habíamos tenido esta conversación, en la que JL seré yo, M será Miquel y F será Fiona (nuestra jefa)

Fiona - Y mira lo que te digo Miquel, no me gusta que hagas esto (trueno) , ni esto (relampago) , ni esto (centellas) ...¡Viva el mal, viva el capital! Que mala soy...pero que mala soy...

JL (en defensa de Miquel) - ¿Que? Hoy tenemos un mal dia ¿no?...hoy toca

F- Si, es que hoy estoy muy tocona... (para mi que no lo pilló)

Miquel, evidentemente, me deja con el culo al aire y sólo atiende a balbucear ante la gran presencia de ¡oh nuestra gran gurú! y se pone a buscar en los cajones un cordero vivo a degollar para ofrecerle en ofrenda

JL - Si quieres a partir de ahora yo le doy el trabajo que tiene que hacer a Miquel.

F - Si, claro

Se va. Cada vez que anda me acuerdo de la escena en la que Lucy Liu le corta la cabeza a un japo en Kill Bill 1...Pasan 10 minutos

JL - Miquel, miquel, ponte los cuernos de reno que te voy a hacer una foto

M (en estado de shock) - Nos van a pillar

JL - Que no, que no...

Miquel se pone los cuernos de reno y JUSTO (pero justo eh!) cuando le doy al click aparece Fiona por detrás de mi y extertora:

F - Se nota que no trabajais, todo el dia perdiendo el tiempo

JL - Que hay que ser más feliz, mujer, que mira que cara tienes...tienes que divertirte más

Estupor en la cara de Fiona...y estupor en la cara de Miquel...

Esto fue antes de las vacaciones de Navidad, algo me dice que tengo que empezar a buscar curro urgentemente...

* hoy blogger dice que NO PUEDO poner fotos...así que mañana actualizaré con mi especial "LO QUE NUNCA SE DEBE HACER EN NOCHEVIEJA"